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halt die fresse

ja, so ist das. jeder ist sich selbst der nächste.
ich nerv mich ja selbst, immer diese andeutungen, immer diese hoffnung, dass drauf eingegangen wird. immer wieder diese verblüffung, dass das nur als stichwort für die eigene geschichte angesehen wird. nichts neues, und trotzdem immer wieder enttäuschend.

und dann, wenns jemand mit mir gut meint, da soll ich das einfach so glauben.
ich versteh das nicht.

emo hat meine schwester zu mir gesagt. emo.
danke.
ja, ich weiß, sie will sich nicht runterziehen lassen und ich muss die fresse halten.
dass ich nach köln ziehen soll, hat sie seit letzter woche auch nicht mehr erwähnt. ist auch besser so.
ich bin mir sicher, dass ich dem nicht lang stand halten könnte.
jetzt mal im ernst.
im grunde bin ich eine eigenbrödlerin. das ist als ob ich noch nicht die richtige kuschlige position zum schlafen gefunden hätte, die perfekte kuhle.
ich hab noch nicht verstanden wer ich bin und wie ich mich am wohlsten fühle.
ich suche die einsamkeit, und fühl mich einsam.
ich belle die leut um mich herum weg, und such trotzdem kontakt.
bin auf abstand, und suche nähe.

die beziehungen waren doch nur eine ablenkung von mir selbst.
und die typen durften für meinen selbsthass bezahlen. meine fresse, was mussten die alles mitmachen.
das kanns einfach nicht sein.

ich warte, ich suche, ich fühl mich ungerecht behandelt, so bin ich.

immer schön arbeiten gehen, braves mädchen, schöne beschäftigung.

wahnsinn.

11.2.13 19:57


ich kann es ja ab montag versuchen.

das wochenende verbring ich mal wieder alleine.
ja, ich bin selber schuld. denn ich bin ich. abstoßend.
ich hab mich heute vollgefressen.
morgens mandeln, kiwi
mittags käselaugenstange
abends käse-seele, mcflurry, cesar salat vom netto...
würd am liebsten kotzen.
morgen wieder.
so verzweifelt, hab meinen vater gefragt was er macht. per sms. keine antwort.

total gut, kein mann um mich zu haben. keine belastung für jemanden zu sein.
kann ja nicht ständig eine rolle spielen, irgendwann kommt die gestörte raus.

was fang ich nur mit meinem leben an...
ich schaff es nicht mich zu tode zu hungern.
ich kann es ja ab montag versuchen.

soll ich morgen mit antibiotika aufhören und die kotzparty steigen lassen?
was frag ich denn, das ist doch längst beschlossene sache.
hab am dienstag schon geplant was ich wann einkaufe, damit ich nicht so viel schleppen muss.
alles geplant.
als ob ich es bis sonntag aushalten würd.

find ich bewundernswert, dass martina den halt in sich selbst findet.
wirklich bewundernswert.

was bezwecke ich damit nach köln zu ziehen?
auf jeden fall will ich einfach nur abhauen.
ich will mich verabschieden, ich will weg sein. ich will den leuten den rücken kehren und gehen.
ich glaub, das ist ne art letzte aufmerksamkeit, die ich damit noch bekomm. und dass ich unwiederruflich weg bin. ja, aber wen juckts.

hab ich eigentlich spaß am leben?
das ist so eine gute frage.
jeder hat irgendwelche dinge, für die er lebt, ziele.
menschen in einer fernbeziehung freuen sich auf das nächste wiedersehen.
man freut sich auf den nächsten urlaub, auf die bestellten möbel, auf das nächste party-wochenende, auf bestandene prüfungen, auf den nächsten karriereschritt, auf die verlobung, hochzeit, auf die geburt, auf weihnachten.
ich hab nicht eine sache, auf die ich hinarbeite und mich freue.
versuch halbherzig etwas herbei zu zwingen, eine veränderung in meinem leben. in eine andere stadt ziehen. naja, ich denk darüber nach.

ich hab eigentlich die besten voraussetzungen.
ich bin 28, nähere mich meinem traumgewicht, hab ein hübsches gesicht und bin nicht auf den kopf gefallen.
die welt müsste mir eigentlich zu füssen liegen, bzw. sollte von mir erobert werden.
aber ich versauer in meiner kleinen welt, in meinem rythmus.
morgens aufstehen, 9 stunden arbeiten, sport, schlafen. unter der woche feste tv termine, am wochenende wird gekotzt.
abwechslung herrscht nur in meinem mp3 player, ständig neue musik, neue impulse, neue gefühle, neue gedankenreisen.

würd gerne wieder etwas extremes tun.
mich bewusstlos trinken.
die haare blond färben.
abmagern.
mir die arme aufschlitzen.
mich piercen lassen.
wieso? wieso muss es extrem sein...

irgendwie fühl ich mich high von meiner migräne, steh neben mir.
15.2.13 19:58


samstag abend...

natürlich allein

einkaufen gewesen

kotzparty schon vorbei

hab noch was übrig

jaaa... und jetzt ist mir schwindlig. oh ja...

niemand bleibt,

nur die musik bleibt.

die musik.

sie ist meine wahre große liebe. sie war immer für mich da, sie wird es immer sein. sie ist immer bei mir. sie macht glücklich, sie macht mich traurig, sie beflügelt mich. sie umhüllt mich, sie ist intim, sie weckt sehnsüchte, lockt mich in gedankenwelten, sie ist mein geheimnis, sie und ich -eine wunderschöne kleine versteckte welt. ich muss nicht reden, kann nichts falsches sagen, kann mich einfach treiben lassen.

mich treiben lassen, wie im meer...

23.2.13 20:07


oh man...

mädel, du hast dieses wochenende mal wieder viel zu viel gegessen.

bilde mir dann ein, dass mich alle auf der arbeit scheiße finden, weil ich so viel gegessen hab. oder meine eltern. oder oder oder. als obs die jucken würd, ja ich weiß. mich juckts aber.

mädel, du isst jetzt weniger!

sehr viel! und am dienstag gehts wieder los mit sport!

kotzen und migräne passt einfach ned, das war ein totaler reinfall. da ist bestimmt 3/4 hängen geblieben. super gemacht... später ist man immer schlauer gell? fühl mich so dreckig.

hoffentlich kann ich diese woche besser schlafen...

24.2.13 21:42





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